Le blog d'Olif

Mercato d'été: le Blog d'Olif déménage!

Il pleut toujours, mais l'été se profile à l'horizon. C'est la fin de saison footbalistique et bloguistique. Tandis que certains joueurs, au sixième sens particulièrement affûté, se tâtent encore pour savoir s'il est vraiment raisonnable, malgré les émoluments, de passer une saison supplémentaire au PSG, ou bien..., l'Olif vient de signer, pour un pont d'or, sur la plate-forme Haut et Fort de Blogspirit. Un recrutement 100% VIB (very important blogueur, s'il vous plait, mazette!). Avec pour seul contrainte de rester moi-même, ce qui pourrait m'assurer le maintien "finger in the noze" pour la saison prochaine. Sinon, ben, il me restera peut-être le PSG...!

Pour continuer à suivre mes pérégrinations viniques, à apprécier mon humour de bas étage, à vilipender mon parti pris viticole et ma mauvaise foi oenologique, pour savoir enfin si Michoubidou passera un jour ses vacances dans le Jura, une seule chose à faire: mettre à jour vos flux RSS et vos liens.

Une seule et unique adresse pour cela: http://www.leblogdolif.com.

Et dorénavant, lorsque j'aurai une chose à dire, je le ferai Haut et Fort!

Olif

Vins naturels: le procès! Faut-il réellement lyncher Pierre Overnoy?

Nom: Overnoy.
Prénom: Pierre.
Domicile: Pupillin (39).
Situation familiale: vieux garçon.
Profession: vigneron à la retraite.
Chef d'inculpation: dangereux subversif, précurseur du vin naturel.

Mais qu'est-ce qui a bien pu conduire devant une cour d'Assises Pierre Overnoy, réputé pour sa modestie et sa gentillesse légendaire? Une erreur judiciaire, sans aucun doute. Mais également le procès de l'année, dans le tribunal de la petite cité arboisienne, fraichement victime de la vindicte rachidienne. Un procès factice, évidemment, un genre de Tribunal des flagrants délires viticoles, mais une vraie occasion de retracer le parcours hors du commun de l'accusé et de comprendre un peu le pourquoi et le comment de ces vins prodigieux.

Un procès parfaitement instructif où l'on a appris, pêle-mêle:

- que l'accusé, réputé pour ne pas soufrer ses vins, n'a pas trop "souffri" d'avoir quitté sa verte vallée dans des temps immémoriaux, celui où ses ancêtres tutoyaient les deux John, Ford et Wayne, et s'appelaient O'Vernoy.

- que seule l'utilisation du soufre-fleur ne défrise pas les moustaches de Philippe Chatillon, le truculent vigneron du Domaine de la Pinte.

- que le "pédologue-poête", Michel Campi, aime beaucoup les petites fleurs en érection qui poussent sur les sols préservés du chimique.

- que le "Pr" Didier Saintot, témoin à charge chimique, pense que le débouchage d'un vin embouteillé avec du gaz carbonique résiduel aggrave le trou dans la couche d'ozone. Alors que c'est le contraire, en fait. Si le gaz est dans le vin, il n'est pas parti dans l'atmosphère!

- que Le Blog d'Olif fait partie des lectures de Madame la Présidente du Goutatou, j'en suis très honoré. Je suspecte même fortement son principal indicateur.

- que le vin naturel peut avantageusement être utilisé comme anti-dépresseur, à condition d'être bu avec modération en abondance. Cruel dilemme pour le vigneron dépressif, obligé de consommer toute sa récolte pour son bien-être psychique, ce qui le déprime à nouveau, car il n'a plus rien à vendre!

- que la condamnation de principe de l'accusé (enseigner son savoir à la future Université de Pupillin) est déjà appliquée depuis longtemps, ce n'est pas Manu Houillon qui dira le contraire.

Un procès pour rire, mais qui a eu le mérite de soulever de vraies questions et d'apporter de vraies réponses, dans la joie et la bonne humeur, le plus naturellement du monde. On guettera avec impatience le résumé filmé qui devrait être accessible prochainement sur le site du Goutatou.

En attendant, le procès en images est visualisable ici. Morceaux choisis:


Lynché, sans autre forme de procès?


Sous la bonne garde d'un gendarme rusé comme un beau renard...


"Le soufre, ça me défrise les moustaches!"


"Je jure sur le clavelin que l'accusé n'a jamais fait de mal à une fleur!"


"Silence, où je fais évacuer la salle! Il y a du vin naturel à la buvette."


"L'accusé est forcément coupable, sinon on ne l'accuserait pas"


"Mesdames et Messieurs les Jurés, cet homme est un bienfaiteur de l'humanité!"

Des propos sans doute déformés par le prisme bloguistique, mais la teneur est bien là! Une accusation à bout d'arguments et une défense jouant sur du velours. Justice fut rendue, ce jour-là, et Pierre Overnoy a été libéré sous les clameurs du public en délire.



Olif, envoyé spécial au Tribunal du Goutatou

A l'approche de l'été, le Jura s'anime! On va déguster!

Des fourmis dans les jambes? Envie de bouger, de goûter à tout? Déguster ou pique-niquer avec le vigneron? Apprécier l'oxydatif authentique? Faire la nique au critique? Entrer en rébellion contre les préjugés et les idées reçues véhiculées par les bien pensants qui veulent gouverner le vin?

Le Jura est là pour ça. Le plus incompris et le plus méconnu des grands vignobles. Royaume de l'oxydation volontaire et ménagée, mais pas seulement. Paradis du découvreur et de l'amateur de sensation forte, désireux de s'écarter des chemins oenologiquement corrects piétinés par le vulgum pécus et les bourricots de Panurge. Mais pas seulement non plus. Le Jura vert et accueillant, celui qui cherche à mettre en valeur ses bons produits et ceux qui les fabriquent. Petit tour d'horizon.


Ça commence le samedi 31 mai à Epicuréa Poligny, par une dégustation en compagnie de Fanfan Ganevat et Manu Houillon: que du bon en perspective, un moment à ne pas manquer!

 

Le samedi 7 et le dimanche 8 juin, c'est l'heure de goûter à tout, au Goutatou d'Arbois. Et de venir soutenir et faire libérer Pierre Overnoy, honteusement accusé de produire des vins "naturels", alors que sa spécialité, ce sont les vins naturellement bons!

Et le dimanche 15 juin, ce sera le moment du pique-nique vigneron, en compagnie de l'un ou l'autre des participants, d'Arbois au Sud-Revermont. Dégustation et animation garanties.

Bienvenue sur la route touristique des vins du Jura. C'était mon quart d'heure promotionnel, à vous la régie, à vous les studios.

Olif

Printemps 2008: on va déguster!

"En avril, ne perd pas le fil
En mai, déguste ce qu'il te plait"

Rarement dicton n'aura été aussi juste, même s'il sonne complètement faux, comme celui-ci.

C'est le Printemps, la neige finit de fondre, les petites fleurs fleurissent, les abeilles pollinisent à tout va, les petits oiseaux piaffent et paradent, les animaux en rut forniquent. Pendant ce temps, les vignerons font salon, ce qui ne les empêche pas de forniquer aussi, mais dans leur chambre, s'ils en ont le temps et l'envie. Et les dégustateurs trinquent. Ils dégustent aussi et ne renâclent pas non plus à forniquer, en fin de salon, s'ils ont encore des forces.

La Nature reprend ses droits et le vin "nature" s'y emploie également. Plein de beaux endroits où découvrir la crème du vin naturel, mais aussi quelques autres vins très bien aussi, faits dans un très bon esprit.

De l'Ouest au Nord par le Sud et re-l'Ouest:

- du 11 au 14 avril, c'est la grande parade de Vinicircus, à DIngé. Un salon qu'il est beau, même en Ille-et-Vilaine. Ce sont les Bretons qui sont gâtés!

- du 18 au 20 avril, c'est au tour des Belges de se rincer. Olne, sweet Olne! Un Salon réunissant tant de beau monde inciterait presque à demander l'asile politique outre-Quiévrain.

- le 21 avril, la Beaujoloise, le Off de Château Cambon à l'occasion des Rendez-vous Beaujolais.  Il se pourrait bien que je demande l'asile politique temporaire en Beaujolais pour la circonstance.

- les 3 et 4 mai, au Domaine de la Cadette, à Saint-Père sous Vézelay, se déroulera une sympathique réunion de vignerons authentiques, avec Emile Hérédia, Sébastien Riffault, Catherine et Pierre Breton, et encore bien d'autres. Je regrette déjà de ne pas pouvoir y aller!

- du 17 au 19 mai, cap sur la Canebière, pour une bouillabaisse de vins animés qui promet de beaux moments oeno-gastro-musicaux. Un asile politique provençal serait diablement tentant, mais rien n'est moins certain en ce qui me concerne.

-  le 24 mai, des vins complètement à l'Ouest, à Rennes, au Tire-bouchon. On prend une grande partie des mêmes et on tire-bouchonne à nouveau. Que du bonheur en perspective, les Bretons sont toujours gâtés!

On ze rode, on se passera en boucle le dernier Pigalle, Neuf et occasion, pour le plaisir d'aller en dégustation en compagnie du père François Hadji-Lazaro, grand amateur de vins "natures" devant l'éternel.

Tchin,

Olif

P.S.: la plupart de ces infos proviennent de Vinumentis.com, l'excellent site de Yann et Sylvain Rohel, par ailleurs producteurs d'un Pif bien Red.

 

La peste soit des pesticides!

Message in a bottle: il y a des pesticides dans tous les vins conventionnels! Mais que fait donc The Police?

D'après une très sérieuse étude de la PAN-EUROPE, relayée par le non moins sérieux MDRGF, boire des vins conventionnels, même avec modération, serait donc susceptible de nuire sérieusement à la santé. Pas à cause de l'alcool, évidemment (tout le monde sait qu'un petit verre de vin, ça ne peut pas faire de mal), mais à cause des pesticides qu'il y a dedans. Et pourquoi a-t-on mis des pesticides dedans? Je vous le demande!

C'est une excellente question, qui incite de plus en plus à trouver la réponse du côté des vins issus de raisins cultivés de la façon la plus biologique qui soit, mais également à empêcher l'utilisation de ces poisons susceptibles de contaminer la terre entière, et pas rien que son verre.

Entre un vin conventionnel constitué de: Alcool 13%, Plein de pesticides et autres cochonneries 99%, et un deuxième vin, biologique celui-là, constitué de: Alcool 13%, Rien que du bon 99%, lequel est le moins néfaste à la santé? Hein, lequel? Pas besoin de chercher longtemps la réponse, c'est écrit dessus!

L'étude complète peut être téléchargée ici.

C'est Frédéric Rivaton, Haut-Saônois d'origine et néo-vigneron dans les Fenouillèdes, qui m'a fait passer l'info. Ses vins sont impeccables et irréprochables, question pesticides, on en reparlera bientôt (dès que j'aurai éclusé ma tonne de comptes-rendus en retard, en fait). En attendant, on pourra toujours se plonger dans l'excellent dossier consacré aux vignerons de la vallée de l'Agly par la toujours épatante revue du Rouge & le Blanc.

Et, par la même occasion, replonger au coeur du Dézaley, en compagnie de Jean-Marc Gatteron.

Olif

T'ar tag ... eul... à la récré!

Crédit photo (libre de droits)

Voilà qu'on ne peut plus pasticher le plus sérieusement du monde sans se faire taguer dans le dos, et à deux reprises, s'il vous plait! D'abord par cette grande tige sauvage de Véro, qui a craqué pour mes Nanus balustradus (pardon pour la familiarité, Mme Véro, la Grande Tige, c'est rapport aux petits nains et à vos plantes favorites!). Véro, de Cuisine Sauvage, elle ne cuisine pas sauvagement, comme certains qui ont du mal à domestiquer les casseroles, mais elle aime bien utiliser plein d'ingrédients bizarres qui poussent en pleine jungle ou dans la nature et dont on se demande même si ça se mange ou si ça se fume!

Le principe de son petit jeu (qu'elle ne fait que transmettre), c'est ça :

1. mettre le lien de la personne qui nous a tagué (bon, ça, c'est fait!)
2. mettre le règlement du tag sur le blog (ça, c'est fait aussi)
3. mentionner six choses, habitudes ou tics sans importance sur nous-même (c'est pas encore fait, mais ça va venir)
4. taguer six personnes à la fin de notre billet en indiquant les liens de leurs blogs (pas le plus facile, on verra ça!)
5. avertir directement les personnes taguées sur leurs blogs (cf plus haut)
6. y mettre un peu de piment (ça, c'est en sus! Mais je suis partant.)

C'est parti mon Kiki:

- je ne fais pas mon âge. En fait, j'ai dix ans. Si tu me crois pas, hé, t'ar ta gueule à la récré! (rapport au titre du billet, évidemment, merci Mr Souchon)
- je ne suis pas blogueur professionnel. En fait, pour vivre, j'ai un vrai métier qui exige beaucoup de doigté.
-tout le monde croit que je m'appelle Olif, mais ce nest pas vrai. Mon vrai nom, c'est Jekyll. Et mon Mister Hyde à moi, il s'appelle Michel B.. A la limite, ça fait peur.
-je n'ai jamais joué au jeu de la petite culotte avec Véro.
-je ne sais pas compter jusqu'à 6.

Je ne suis pas le roi du tagage et, surtout, je ne veux forcer personne. Mais si certains ont des trucs à dire, intéressants ou pas, ils n'ont qu'à pas se gêner. Franck (déblog-t-il toujours autant depuis qu'il est passé à la radio?)? Gildas de Maigremont? Iris de Lisson? François de Méli-mélo? Je ne sais toujours pas compter jusqu'à 6.

Sans même avoir le temps d'effacer ce premier tag de mon mur, voilà-t-y-pas que ce fourbe d'Estèbe me bombe la fesse gauche en me demandant à brûle pourpoint de citer 10 6 associations de saveurs qui me passent par la tête. Comme ça. Pour rien.
Alors allons-y gaiment. Miam miam-Glouglou, évidemment, on ne se refait pas!

-Comté-Vin jaune
-Mont d'Or-Arbois
-Cancoillotte-L'Etoile
-Morbier-Côtes du Jura
Comment? C'est tendancieux? Que nenni! La preuve!

-Choucroute-Saucisses
("Doux parfum des beaux jours
Choucroute-Saucisses,
Doux parfum de l'amour")
Ah!, tiens, il manque le Glouglou. Riesling?

-Crêpe-Chinon...euh...Chignin... Le 2005 de Gilles Berlioz, 100% Jacquère, j'acquiesce! Et j'acquiers. Pour un somme modique (5€, de mémoire), on a là un superbe vin, tendu, droit, net, qui n'attendait que quelques huitres n°3 de Gillardeau pour décocher ses flèches. Si c'est pas de l'association de saveurs, ça!

Bon, ben voilà, il ne reste plus qu'à nettoyer tous ces tags sur le blog, maintenant. Un TIG, ça s'appelle. Et en général, ce sont les tagueurs qui s'y collent! Estèbe? Véro?

Olif

Michel B., le critique qu'on aime détaster!

Voilà qu'il remet ça, le bougre! Des fois que l'on n'ait pas bien compris initialement! Il faut reconnaître que sa première bioconnerie n'était pas la meilleure, loin s'en faut. Imprécise et mal ciblée, dont l'humour, feint et pas fin, rendait plutôt neurasthénique. "Un peu de polémique vigoureusement articulée ayant du bon", on ne va surtout pas le laisser polémiquer tout seul, l'ami Mimi. Il serait déçu. Cette fois-ci, dans le dernier édito de son confidentiel magazine web Tast (que l'on me fait lire avec un malin plaisir, je suppose?), exit l'humour à deux balles et l'amalgame malsain. Le coeur de cible a été formellement identifié, sortons le mortier et le bazooka. Au moins, c'est plus clair!

Bien sûr, tout le monde l'aura compris, l'ennemi, le seul, le vrai, c'est le vin "nature". Et les vignerons "naturels", les j'm-en-foutistes de la profession, ceux qui vinifient avec leurs pieds, même que ça se sent dans leurs vins. Le vin "nature", pollueur des sens, ne serait finalement pas aussi minoritaire qu'on le pense, c'est même un véritable envahisseur. Et Michel B., il s'appelle en fait David Vincent.

Dans cet éditorial* qui fleure bon la psychanalyse de bazar, on comprend enfin les raisons de la vindicte de Michel B. et les motivations de son combat. Pour lui, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne de dégustation, alors qu'il cherchait un bon vin bio que jamais il ne trouva. Maintenant, Michel B. sait que les envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme vinique et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé... 

Totalement cerné par ce type de vin, le Michel B.! Même ses meilleurs potes (faut-il qu'ils aient été mal conseillés, ses copains!) s'en sont laissé refourguer à leur insu par des cavistes vénaux, pourtant renommés. Impossible de boire un Lalou-Bize avec son petit casse-croûte du midi, même dans un 3*, les envahisseurs sont partout sur la carte des vins, narguant Michel B. de leur petit doigt dressé! Alors, coiffé de son heaume en chêne de la forêt de Tronçais, armé de sa plume d'oie biodynamique certifiée et vengeresse, Michel B. a décidé d'entrer en croisade. Afin de faire savoir au monde combien il court à sa perte s'il continue à se régaler de ces vins approximatifs et déviants. A coup de grandes phrases pompeuses, sentencieuses et définitives que je vais me dépêcher de graver sur le bois de mon lit pour m'endormir plus béatement le soir:

"Tout ce qui affaiblit ou attente à la qualité d'élaboration d'un produit, tout recul de culture ou de civilisation par retour à l'ignorance sanctifiée du passé n'est non seulement pas acceptable, mais oblige à intervenir de façon vigoureuse pour maintenir le sens du progrès."

Heureusement, Michel B., en bon Petit Père des peuples vinicoles, va "indiquer au public les vins intentionnellement bien faits", afin d'éviter de s'égarer du côté des "imposteurs", pour lesquels "le mot "con" semble rétroactivement bien faible pour les désigner". Je me réjouis à l'avance de ne pas suivre ses conseils!

Et j'ai enfin compris pourquoi j'aimais tant ces vins blancs oxydés, morts avant d'être nés (formule choc dont je ne revendique surtout pas la paternité). Ils proviennent tous d'un "mauvais fût du Jura"! Une petite allusion assassine envers un vignoble éminemment respectable, un cliché de plus que je ne suis pas prêt de pardonner!

La Natural wine war est officiellement déclarée!

Olif

* que je suis au regret de ne pouvoir mettre en ligne, n'ayant ni le droit, ni les droits, heureusement d'ailleurs!

*que vous pouvez lire ci-dessous, avec l'aimable autorisation de Michel Bettane

Edito Tast page 1.jpg

Edito Tast page 2.jpg

On se la souhaite?

Et comme chaque 1er janvier, l'éternelle question: qu'est-ce qu'on va bien pouvoir boire déguster cette année?

Réponses avant le 31 décembre 2008, à lire sur le blog.

Olif

Le Vin Jaune tente une Percée à Genève

Que l'on se rassure! La vraie Percée du Vin Jaune, la seule, aura bien lieu en 2008 à Vincelles et Sainte Agnès, petits villages contigüs du Sud Revermont, situés à une encablure de Lons le Saunier. Lons, la "capitale" des vins du Jura, fière également d'être la patrie de Rouget de Lisle, le célèbre compositeur de la Juraseillaise, hymne régional malheureusement tombé dans l'oubli et récupéré du côté de la Canebière chez les buveurs de bière Pastis. Il serait grand temps d'exhumer ce monument à la gloire du plus beau produit local!

"Allons enfants de la parti-i-e,
Le jour de boire est arrivé.
Contre nous de la monoton-i-e
Le Vin Blanc Rouge Jaune est tiré.
Entendez-vous dans nos campagnes
Mugir ces vignerons du Jura
Ils viennent jusque dans nos bras
Ecouler le vin de leurs montagnes

Au Clavelin, Citoyens
Allez, Château Chalon!
Buvons, buvons,
Qu'un Savagnin pur
Abreuve nos amygdales... "
Euh!..., merdoum, j'ai perdu la rime...!

Vincelles et Sainte Agnès accueilleront donc la Percée du Vin Jaune 2008, les 2 et 3 février prochains. La nouvelle a fait l'effet d'un geyser sur le beau rivage du Grand lac, où elle a été annoncée en grandes pompes à la presse locale helvétique, sous le regard neutre d'un blogueur jurassique.

"La réaction du Grand lac à l'annonce officielle de la Percée du Vin Jaune (allégorie)". (crédit photo Olif)

Genève, 11 décembre 2007, Hôtel Beaurivage, Restaurant le Chat Botté. La cantine de Mr Slurp. Celle où il lui arrive parfois d'aller éplucher des patates par pénitence, pour expier son autodidactisme, et dans le but de véritablement apprendre les rudiments de la cuisine gastronomique afin de passer officiellement son CAP de marmiton. Un aréopage de vignerons jurassiens a bravé la tempête de neige pour plonger dans la plaine suisse, un petit clavelin sous le bras. Béatrice Macle, Philippe Tissot, Monique Dugois et Claude Buchot, le Président de la Percée 2008, sont venus tenter de convertir au Jaune les Confédérés Helvétiques. L'occasion accessoire de vérifier que la gastronomie genevoise s'accorde bien avec la couleur jaune et que les épluchures de Mr Slurp sont bien calibrées d'une manière générale.

Se succèderont dans l'assiette, après une épatante déclinaison de courge en amuse-bouche, un dos de bar de ligne de l'île d'yeu mi-cuit, un quasi de veau de Simmental guère plus cuit mais tip top, un vieux Gruyère suisse aux faux-airs de Comté et un croustillant de coing façon Strudel. Tandis que dans le verre, les crus du Jura se déclineront de la bulle au Paille, en passant par le blanc, le rouge et le jaune. Accords plutôt réussis, une manière de rappeler que les bords du Léman ne sont pas si éloignés que cela des contreforts du Jura.

Une Percée qui sera placée sous le signe du Bio, avec un parrain écolo, Jean-Marie Pelt, Président de l'Institut Européen d'Ecologie, et un Président, Claude Buchot, qui ne ménage pas ses efforts dans ce domaine. Espérons également qu'il fera bieau ce premier week-end de février. Toutes les infos pratiques sont disponibles sur le site officiel de la Percée du Vin Jaune.

Voilà, les Helvètes sont conquis et affrètent déjà des dizaines de bus, prêts à partir à la conquête des sommets du Jura voisin. Les Jurassiens français les y attendent de pied ferme!

Olif

Réduction de cassoulet en société

"Une boite de cassoulet, c'est une société en réduction. Les gens importants c'est les saucisses, le bout de lard. Et puis il y a les haricots. Quand il manque un haricot dans la boite, personne ne la rapporte à l'épicier... "

Non, ce n'est pas une réplique de Forrest Gump, perdu! Il faut plutôt chercher du côté de Reiser, dessinateur engagé, pilier de Hara-Kiri, et dont le trait féroce fait mouche à tous les coups. Reiser, le père du Gros Dégueulasse, l'homme au slip kangourou jaune devant et à la couille gauche pendante, champion du mauvais goût mais criant de vérité crue, serait en passe d'être le grand oublié du 21ème siècle? Heureusement que Monsieur Slurp et Gracianne sont là pour nous rappeler indirectement son existence en proposant à la blogomiam de cassouler tout son saoûl et à la bloglouglou de boire un coup à sa santé.

Philosopher sur le divan de William Saurin n'est pas à la portée du premier Gros Dégueulasse venu. Un cassoulet, donc, c'est un véritable microcosme, reflet de notre société et de notre mode de vie: il y a les gens importants, les saucisses, le confit, la longe de porc, le bout de lard, et toute la garniture que les blogomiameu(r)(se)s voudront bien y mettre! Et puis il y a les haricots. Indispensables, les haricots, dans un cass'. En masse même, il en faut! Les fayots, ce sont les obscurs et les sans-grades de la vie! Le Gros Dégueulasse, et puis nous, quoi! Entassés, agglutinés les uns aux autres comme des Parisiens dans le Métro un jour de grève, baignant dans la graisse d'oie ou la sauce à la tomate, comme des Parisiens dans ... non, quand même pas! Il faut reconnaître qu'il y a là de quoi s'entailler les veines! C'est ce qu'il a fait, d'ailleurs, le Gros Dégueulasse, avec le couvercle de la conserve de cassoulet, clôturant ainsi tragiquement un album pourtant résolument optimisme et confiant dans la bestialité de la nature humaine. Un geste désespéré, désespérément humain! J'en ai la roubignole gauche qui me remonte jusqu'en dans la gorge quand j'y repense! Dangereux, le cassoulet, méfiance! Bon, c'est pas tout ça, mais qu'est-ce qu'on boit avec William?

On va faire dans le local de là-bas, rien de révolutionnaire donc! "Avec oune cassoulette, bouvons de la négrette!" affirmait Misou-Misou, le célèbre pétomane toulousain. Comme il avait mille fois raison, le bougre! Faisons donc péter le bouchon d'un guilleret Fronton Cuvée Thibaut de Plaisance 1999, du Château Plaisance, au nez très frais et acidulé, épicé, qui évoque un peu la syrah par sa belle structure en bouche (il y en a 40% dans l'assemblage). Beaucoup de jeunesse, le boisé s'est fondu harmonieusement et le vin développe de jolies notes fumées en finale. Voilà une bouteille qui affronte gaillardement le temps, un vin et un nom de domaine à graver sur le fronton de la cave.

Ce sera tout, Estèbe, je vous rends l'antenne. A vous les studios, à vous Cognac-G'nève!

Olif