Le blog d'Olif

Popote et popotin

La Suisse, l'autre pays de l'abchinte et du pastiche. Cette semaine, sur le Blog d'Olif, catégorie Pastiche de Blogloumiam, carte blanche à Jérome Estèbe, le Docteur Slurpenstein de la blogomiam, le créateur de toute pièce d'une blogueuse virtuelle parfaite, S1MONE, qu'il m'a fort aimablement présentée, moyennant un  petit verre de Jura et un pot de cancoillotte. Et en plus, elle fait la cuisine! Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé n'est très certainement que purement fortuite, la perfection n'étant pas de ce monde. A vous l'antenne, très cher Dr Slurp!




Simone, du blog Popote-et-Popotin, connaît quelques problèmes avec son hébergeur: il l’a virée. Elle nous présente néanmoins, pour ses adieux, l’une de ses fabuleuses recettes qui font saliver toute la blogosphère. En voiture, très chère!

« Hou là là, quelle semaine! Je suis trop éreintée. Chouchou a beaucoup de travail et rentre tard le soir… pas toujours de bonne humeur. Bonjour l’ambiance à la maison ! Quant à ma petite princesse, elle a attrapé une grosse diarrhée après s’être goinfrée de mes macarons marrons (voir recette). Bref, l’autre jour, pour remettre tout le monde d’aplomb, j’ai improvisé ces nouilles au thon et petits pois, comme ça, sur un coup de tête, après m’être inspiré de recettes vues chez Ginette de Blédineandco, Eliane de MamiPyrex et Lucie de Crakou-sur-la-table-de-la-Cuisine. Merci les filles ! Vos blogs sont trop super!

C'est une recette très simple qui a bien plu à tout le monde !
J’ai fait chauffer de l’eau dans une grande casserole. Quand l’eau s’est mis à bouillir, j’ai mis les nouilles dedans, que j’ai fait cuire al dente, environ une heure.
Pendant ce temps, j’ai ramassé les canettes devant la télé : Chouchou regardait le match.
Et j'ai nettoyé la chambre de ma petite princesse, qui avait vomi.

J’ai essoré les nouilles, et j’y ai mis une tablette de margarine. Je voulais mettre du beurre demi-sel, mais j’en avais plus… J’adore le beurre demi-sel, ça me rappelle trop nos vacances en Bretagne avec Chouchou ! Après, j’ai ajouté le contenu d’une boîte de thon à l’huile et des petits pois surgelés. Enfin, plus vraiment surgelés, le congélo est tombé en panne il y a quinze jours. Hu, la galère !
Et bien, on s’est régalé ! Des fois on cherche midi à quatorze heures...

D’autre recettes de petit pois congelés sur mon blog: les muffins aux petits pois, les verrines aux petits pois et les macarons aux petits pois.»

S1MONE (pcc Jest, avec l'aimable participation d'Olif)

NB: initialement, sous la plume de Jest, le blog de S1MONE s'appelait Popote et papote, mais il s'avère que ce blog existe réellement désormais. Je me suis donc permis d'en modifier l'intitulé. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, cher Dr Slurp?

Cuisine de la terre

Chou farci à l'araignée de mer terre

Retour sur terre pour ce billet longuement cogité au café de "La bière vrac", l'un des derniers lieux (pas jaune, ni noir!) où j'aime me ressourcer lorsque je rentre au pays. Un oeil sur l'océan, l'autre sur l'intérieur des terres, ce qui me contraint à loucher quelque peu, mais la casquette rabattue sur le front, cela ne se voit pas trop.

Préserver la ressource

Crédit photo

Impossible de ne pas prêter au préalable une oreille au mouvement de grogne des martins-pêcheurs, dont les conditions de vie et de travail deviennent de plus en plus difficiles, face à la surexploitation des richesses naturelles (j'ai essayé de tenir le même discours à mon directeur des ressources humaines, j'en suis ressorti épuisé moi aussi, il va falloir que je m'économise!). Comme tous les pêcheurs ne s'appellent pas Martin et pour ne pas contribuer à déséquilibrer une situation déjà fort fragile, la recette qui suit privilégiera les produits de la terre et ne nécessitera qu'un minimum de travail, si ce n'est de la patience. Et une bonne dose de chance.

Chou farci à l'araignée de mer

Parmi les bestioles à qui j'aime bien faire subir des sévices alimentaires, l'araignée tient une bonne place. Contrairement au pape lors du concile, elle ne doit pas faire de bulles lorsqu'on la retourne. On privilégiera les femelles, plus en chair, une chair à la fois plus fine et goûteuse. Pour reconnaitre un mâle d'une femelle, rien de plus simple, il suffit de lui baisser sa culotte si elle en a une. Dans le cas contraire (si elle n'en a pas), prendre rendez-vous avec son ophtalmo.

Ingrédients

Pour un chou farci, compter un certain nombre d'araignées, des mygales de préférence, elles sont plus charnues, mais on ne choisit pas toujours sous nos latitudes.

Crédit photo

Repérer un champ de choux, idéalement non génétiquement modifié, mais ce n'est pas fondamental vu l'indigence de la recette ("Du moment qu'on a la Santo", aiment à plaisanter les survivants d'Anniston empoisonnés à petits feux par la célèbre multinationale).

Et c'est là qu'il faudra savoir s'armer de patience. Il va s'agir d'écarter délicatement les feuilles de chou et d'attendre que les araignées viennent les farcir spontanément une à une. En saison, cela peut être rapide, sinon, on peut user de subterfuges. Du genre, écrire "cabine téléphonique" sur une feuille du chou, pour attirer les arachnides désireuse de passer un coup de fil, ou encore "cinéma" à l'intention de celles qui auraient envie de se payer une toile, justement il y a Spiderman 3 qui passe en ce moment.

Une fois un nombre suffisant d'araignées prises au piège, refermer rapidement les feuilles et les ficeler. Celles qui se croient au cinéma vont penser que la séance va bientôt débuter, les autres tenteront d'appeler en vain l'opératice. Et voilà le résultat!

Crédit photo

Elles sont pas belles, mes feuilles de chou? Il n'y a plus qu'à les passer à la casserole et mouiller avec un fumet de perce-oreilles (rapport aux feuilles de chou, évidemment!) que l'on aura ramassés au préalable. Il ne reste plus qu'à se régaler.

Posté par Patrick Cadolif à 07:07

P.S.: évidemment, Cuisine de la mer n'en est pas encore arrivé à cette extrémité, même si la ressource maritime tend à s'épuiser dans certains domaines. Mieux vaut cependant aller s'inspirer pour de vrai de ce blog remarquable allant d'aller écumer chez le poissonnier, fût-il de Morteau!

Les Cunilingo-tests

A s'en lécher les babines!

Tout le monde a encore en mémoire la fameuse scène de la cuisine, dans la version du "Facteur sonne toujours deux fois" de Bob Rafelson, celle où Jack Nicholson culbute Jessica Lange sur la table. Je viens d'acheter le DVD de ce film-culte et j'ai revu cette scène quinze fois (en deux jours). Je me demande si cela ne pourrait pas constituer la base d'un nouveau test intéressant. Certainement, même. Je vais y travailler. Première constatation: ce test nécessite la coopération active d'un partenaire, trié sur le volet cela va de soi.

La table de la cuisine, finalement, c'est d'un commun, j'ai plutôt envie d'explorer de nouveaux univers.

Le four. Intéressant, le four. Si on maintient la porte ouverte (évidemment!) et que l'on retire la grille.

Sinon, ça fait des marques parallèles sur la peau des fesses. La grille. Elle fait des marques. Par contre, en allumant le four à feu très doux, on arrive à créer une sensation de chaleur au creux des reins qui fait un bien fou à mes lombaires. Je note ... et je retiens pour une prochaine fois.

La fameuse grille, qu'il faut prendre soin de retirer, sous peine de se zébrer le derrière.

Un petit coin sympa aussi, parce que "en angle", et qui permet de se cramponner à la hotte pour une séance d'abdominaux plutôt musclée. Il y a même des petits ronds dessinés sur la plaque à l'endroit où s'asseoir. On évitera quand même d'allumer le gaz, surtout si l'on craint d'avoir le feu au c...!

Pour le confort, on n'oubliera pas de virer toutes les casseroles. La cafetière aussi. Et, par pudeur, on tournera côté mur le petit cuistot porte-ustensiles.

Le frigidaire. Bien, ça aussi, le frigidaire. A éviter en plein hiver, par contre, les coups de froid sur le bas des reins, merci! Le principal atout du frigo, c'est d'avoir sous la main divers produits qui permettent de varier les saveurs. Et les plaisirs.

La margarine Fruidor, c'est peut-être pas l'idéal pour ce test-là, on la réservera à d'autres usages. Je recommanderais plutôt Vache qui rit pour les enfants (même si ce test est évidemment interdit aux moins de 18 ans) et cancoillotte pour les aficionados. Voire fromage blanc à 0% en cas de régime en cours.

Et pour finir, l'évier. De préférence le garder pour la fin, cela permettra d'enchainer directement par la petite toilette. Sans prendre l'éponge par le côté qui gratte trop, bien sûr.

Ne pas hésiter non plus à retourner le robinet dans l'autre sens pour cumuler les sensations.

Après ce petit parcours sportif, il ne reste plus qu'à passer à table. Facile, on est déjà sur place!

Carolif

P.S.: pardon, Caroline, mille fois pardon pour avoir détourné de façon aussi lamentable tes sublimes Culinotests, mais je n'ai pas pu m'en empêcher. Rien que pour ça, j'irai rôtir en enfer!

A picoler et à bouffer

Quand deux passions se rejoignent pour n'en faire plus qu'une: la bouffe et la picole!

1er mars 2008

Boudin d'autruche à la patate douce, sauce crevette décortiquée et compotée de trognon de pomme au Ras-El-Hasnout et Muscovado, oeuf à cheval

A force de publier un tas de recettes sur mon blog, je me retrouve régulièrement avec un frigo encombré de petits restes. Et comme je n'aime ni manger, ni cuisiner deux fois la même chose, je suis obligé de me creuser la tête pour trouver de nouvelles façons d'accommoder les restes, quand les chats font les difficiles .

Alors, cette fois, je vais devoir composer avec plein de trucs que nous n'avons pas réussi à finir, dont un morceau d'autruche, 2 crevettes décortiquées, une moitié de patate douce, une rondelle de boudin noir, un trognon de pomme, une pincée de Muscovado, du Ras-el-Hasnout... et un oeuf du jour. Pas simple! Bon allez, ça le fait! J'ai une idée!

C'est parti pour un Boudin d'autruche à la patate douce, sauce crevette décortiquée et compotée de trognon de pomme au Ras-El-Hasnout et Muscovado, oeuf à cheval.

Hacher le pavé d'autruche en petits morceaux et le mélanger au boudin. Mixer les crevettes et la patate douce. Faire une compotée avec le trognon de pomme en n'oubliant pas de retirer les pépins. Assaisonnez au Ras-el-Hasnout et au Muscovado. Faire un mélange uniforme de tous les ingrédients, le mouler dans un ramequin et casser un oeuf à cheval par là-dessus. Il n'y a plus qu'à manger. Dieu que c'est bon! ;o)

Avec ça, on a bu un assemblage des différents fonds de bouteilles qui nous restaient de la dernière dégustation organisée à la maison (Anjou rouge, Bergerac, Crémant du jura, Haut-Montravel, Vendange tardive de Gewurtztraminer et Pedro Ximenez 73), passés au shaker et servi sous un lit de glace pilée avec une tranche de citron et un petit parapluie pour la décoration. Accord sublime! ;o)

Erif B

P.S.: A Boire et à manger, ça ne ressemble évidemment pas à ce gloubiboulga de nourriture et de boisson! Evidemment! Non, pas à ça! C'est un blog qui parle de gastronomie. Oui Madame. De gas-tro-no-mie.

Chazolif.com

19.01.2012 - restaurant-repas

Baraque à frite de la D1083, Jura, Franche-Comté, déjeuner du samedi 19 janvier 2012

Invités par un grand restaurateur de la région, afin de tester sa toute nouvelle carte, ce que nous ne refusons jamais, c'est peu après la sortie de l'échangeur de Poligny, sur la D1083 que le joint de culasse de la voiture a rendu l'âme.

Il est midi passé, la dépanneuse se fait attendre et je commence à avoir furieusement les crocs. A 200 mètres de là se trouve une baraque à frites-snack. Une aubaine que je ne suis pas en mesure de refuser.

Je choisis un kebab-frites Harissa-Ketchup accompagné d'un Coca-Light en canette, Ségolifène une 1/2 bouteille d'eau minérale et c'est tout. Elle est un peu barbouillée par le voyage, sans doute.

La texture du kebab est un peu sèche mais réhaussée par la présence de l'Harissa qui réalise la performance de ne pas trop emporter la bouche. Grâce au Ketchup, sans doute, qui tapisse à merveille le bun's, rassi mais pas trop. Les frites à l'intérieur du sandwich complètent la sensation de satiété.
L'accord avec le Coca light se fait en douceur, grâce à un bon équilibre bulle-aspartame, tout en rondeur. PAI= 3,1416.

Mon humble avis

L'endroit idéal pour manger quand on tombe en panne à 200 mètres de là, que l'on a très faim en attendant la dépanneuse et pas d'autre possibilité pour se restaurer.

19.01.2012 - personnalité
Maurice Chafouin, chef de cuisine et propriétaire.

Maurice Chafouin, chef de cuisine et propriétaire de la baraque à frites de la D1083, Jura, Franche-Comté, répond à nos questions rituelles.

– Qui, ou qu'est-ce qui vous a donné envie d'être cuisinier ?

Ben, il fallait bien manger, alors on s'est arrêté au bord de la route et on a sorti nos sandwiches. Des gens de passage se sont arrêtés, ils ont voulu nous les acheter, alors on leur a vendu. Du coup, comme le coin avait l'air bon, on n'est plus jamais repartis. Ensuite, on s'est modernisé et on a réussi à faire des frites avec l'huile de vidange le la 404.

– L'uniformisation du goût menace la cuisine, comment réagissez-vous concrètement ?

Facile, pour le kebab, un coup je mets sauce blanche, une autre fois Harissa et pis des fois Ketchup. Il m'arrive même de faire des mélanges. Au final, c'est jamais pareil!

– Comment créez-vous un plat ?

D'abord, je prends le pain, coupé en deux. Puis, je mets de la salade, des oignons, un morceau de tomate. Et enfin la viande. Bien grillée, bien grasse et coulante. Il ne faut pas avoir peur d'en mettre, les gens, ils aiment bien ça la viande.

– A votre avis, que doit être la critique gastronomique ?

La quoi?

– Quelle a été votre plus grande émotion gastronomique ?

Un hot-dog à la moutarde. Avec de vrais morceaux de chien dedans. Faut dire qu'il venait de se faire écraser par une voiture, ce c... de clébard!

– Quel est le plus grand chef en activité ?

Mon beau-frère Emile. C'est le roi du BBQ et de la saucisse, Emile!

Patrick Chazolif

P.S.: Voir Patchaz manger un kebab au bord de la route, c'est de la pure science-fiction, j'espère. Sur le blog original, Chazallet.com, évidemment, les conseils gastronomiques peuvent être suivis les yeux fermés, contrairement à ceux-ci!

 

Le Blog mobile de Baraflou

Clairette beudelle Mas Jullien

Clairette du Languedoc. Floue, sans étiquette, mais énorme !

Baraolif

Eh! oui, c'est tout, mais:

P.S.: comme le pastiche est légèrement éventé suite au billet précédent, allons-y, d'autant que le caviste est en voyage!

P.S.1: le Blog mobile de Baraou, c'est un peu flou mais c'est super sympa pour suivre les pérégrinations en direct live du caviste-voyageur. On est fou, on est fou d'Baraflou, à vrai dire!

P.S.2; la Clairette Beudelle, du Languedoc et de "contrebande", c'est celle du Mas Jullien, offerte par le domaine avec ma commande de l'année dernière. Couleur ambrée, vieux Cognac, caractère oxydatif sur les fruits secs, mais équilibre superbe entre sucre et acidité, avec de la fraicheur. Enorme, pour résumer! Merci de m'avoir soufflé les mots, Baraflou!

Le Gras, c'est pas Confit!

L'art de se la péter à un repas d'anniversaire

Vendredi soir, c'était mon anniversaire. Ce n'est pas que l'idée de mettre une année de plus au compteur m'enchante particulièrement, mais la perspective d'une petite soirée en tête à tête avec Brad m'a permis d'un peu mieux avaler la pilule en même temps qu'elle stimulait ma libido. Le temps de faire quelques emplettes (trois fois rien, un peu à manger, bien sûr, du confit, ça va de soi*, et puis un porte-jarretelles noir et des bas résilles, juste pour le côté femme soumise et offerte qui fait plaisir à Brad, le pauvre chéri!) et d'allumer les chandelles. Prête pour le retour du héros, mon Brad, dans l'espoir qu'il me saute au cou, voire même plus mais un peu plus tard dans la soirée, alors. Après avoir mangé un petit en-cas amoureusement préparé et déballé le cadeau qu'il devrait m'offrir, s'il n'a pas oublié notre petite fête. Il ne manquerait plus que cela, tiens!

Evidemment, il y a pensé, comment puis-je être aussi bête! Je dois reconnaitre que c'est plutôt fébrilement que j'ai arraché le papier-cadeau de ce qui ressemblait fortement à un livre. Pourvu que ce ne soit pas "La domination masculine" de Pierre Bourdieu, ai-je pensé en mon for intérieur. Je l'ai déjà  en trois exemplaires (je ne lui ai pas dit que je l'ai acheté) et je ne parviens toujours pas à dépasser le stade de la couverture. Mais il ne me ferait pas ça, Brad, ce n'est pas son style. Non, pas son style!

Ah!, le mufle! Il a osé encore pire et il a l'air content de lui! Et dire qu'en plus, je l'ai déjà lu!

"L'art de péter", de Pierre-Thomas-Nicolas Hurtaut. Comment dois-je prendre la chose? Excepté le fait que cette thématique ne fait qu'augmenter mes entrées anales via Google et mon ranking Wikio section pétomanes, je ne vois pas en quoi je devrais me sentir concernée. J'ai saisi Brad par son zizi de gorge et j'ai serré jusqu'à ce qu'il devienne tout rouge (Brad, pas son zizi).

- "Arrête de te la péter et ne me refais jamais ce coup-là", lui ai-je dit en substance. Je crois bien qu'il se tiendra à carreau, dorénavant. Mais pourquoi est-ce que Pierre Bourdieu n'a pas écrit "La domination féminine", plutôt?

P.S.: la philosophie selon Hurtaut, ça vole plutôt haut, finalement. On croirait du Pierre Bourdieu écrit aux Water-Closet: "Pisser sans péter, c'est comme aller à Dieppe sans voir la mer", écrit-il le plus sérieusement du monde. Et visiter Aix sans voir la Sainte-Victoire, ce n'est pas encore plus grave, peut-être?

Posté par olifaik, catégorie (sans) | Commentaires (ouh là au moins deux)| Tous droits réservés "Le gras c'est pas confit". Tout contrevenant s'expose à des peines allant de trois boîtes de conserves en asperges à huit fiches de lecture sur l'œuvre de Pierre-Thomas-Nicolas Hurtaut.

* et bien sûr, pour Anaik, Le Confit, c'est pas gras. Et le Tarbais, c'est son domaine. Probablement la raison pour laquelle j'ai inconsciemment pensé à elle lorsque j'ai acheté ce bouquin! Mais que l'on aille pas y voir une association d'idées systématique!

Et si c'était pas bon?

Tartine aux rillettes de thon (ou à la ricotta) ... et petit bavardage

Sixième billet de la journée, mais cette fois, comme vous pouvez vous en douter, ce ne sera que du bavardage. A cause d'un emploi du temps surchargé, entre quelques petits soucis personnels, les valises à préparer pour Lisbonne, les 56 recettes à cuisiner pour les jeux culinaires des copines, qu'il faudra également que je trouve le temps de bloguer, le nouveau magazine qui sort en kiosque ce mois-ci, sans parler des menus spéciaux que je dois préparer pour Monsieur Maminif, le râleur de service qui aimerait bien manger une petite viande de temps en temps, je n'ai guère la possibilité de me rendre sur vos blogs respectifs pour y laisser autant de commentaires que je voudrais. Encore merci pour toutes vos attentions, vos gentillesses, vos bons mots, vos réflexions et vos mails mais je n'aurai pas le temps d'y répondre un par un en trois exemplaires avant la fin de la soirée. Alors, pour vous remercier, je vous offre cette recette fraîcheur, aussi vite préparée que mangée et qui devait ravir votre entourage. Avec un peu d'organisation, vous pouvez tout prévoir à l'avance et ne fignoler la présentation qu'au dernier moment, ce qui vous laissera plus de temps avec vos invités.

TARTINE AUX RILLETTES DE THON AU POIVRE VERT, PARMESAN ET OLIVES DE NICE

Facile
Préparation: 1 mn
Sans cuisson

Pour 8 tartines de pain de campagne:
1 pot de rillettes de thon au poivre vert
Quelques copeaux de parmesan faits à l'épluche-légumes
2 ou 3 olives de Nice
Sel et poivre

Ouvrir le couvercle du pot de rillettes de thon au poivre vert, en prélever une bonne portion avec la lame d'un couteau. L'étaler sur la tartine. Décorer de 2 ou 3 olives de Nice. C'est prêt!
Si vous n'avez pas de rillettes de thon au poivre vert, vous pouvez avantageusement les remplacer par de la ricotta pour une tartine encore plus légère, surtout si vous utilisez une biscotte Heudebert sans sel à la place du pain de campagne. C'est encore meilleur pour le régime.

Les rillettes au thon de la petite Sirène, je les achète par 12 chez G. Derien, à chaque fois que je me déplace sur Paris. C'est plus pratique, même si mon sac est plus lourd à porter jusqu'à Bourges, et c'est délicieux.

Je m'aperçois que j'ai omis de préciser l'utilisation des copeaux de parmesan. A vrai dire, ils ne servent à rien du tout dans cette recette. Je les ai mis dans la liste par habitude. Mieux vaut les grignoter comme ça, pendant que l'on tartine ses rillettes ou sa ricotta, en veillant bien à ne pas faire trop de miettes sur le clavier du portable.

Voilà, je vais être obligée de vous laisser, mais je ne vous oublie pas pour autant. Si j'ai une minute en soirée, je reviendrai peut-être bavarder une dernière fois de la journée. Mais rapidement alors, parce que je suis complètement débordée.

technorati tags: rillettes ricotta tartine bavardage maminif

Posté par maminif à 08:00

P.S. : c'est juste pour rire, ne croyez pas une miette de ce que je raconte, c'est toujours bon chez Mamina! Et tout y est fait à la main, oui Madame.

Loulou dans la cave

Comme on le dit, ça se passe dans la cave

La cave se rebiffe...

Hohoho! Voilà un bon titre même s'il est pas d'nous! Ah! Ah! J'en ris zencore. La cave se rebiffe et le Loulou cuisinier aussi! Marre que des saloupiaus aillent piller mes bouteilles pendant que je m'escrime en cuizine à leur mitonner de bons p'tits plats les zingrats, y zont même pô la reconnaissance du gosier. Alors pour cette fois, fini la pouale, on lâche le manche et on endosse le tablier du sommelier maison. Quatre à quatre qu' on les descend, les zescaliers de la cave, histoire de pas rater une marche mais quatre d'un coup si besoin ... le tout, c'est de ne pas se scratcher sur les bouteilles ... faudrait d'ailleurs penser à les ranger un peu mieux, tous ces cartons de Chablis qui s'entassent... parce que c'est bon, ça, le Chablis... on en boirait des litres! Alors on entasse les cartons. Pas le même effet qu'une tite mousse avec les copains du Kibou, mais sa glisse bien quand même. Sa vous tapisse le gosier comme pas permis. Petit ou Grand, c'est du kif, mais on va être raisonnable cette fois, et pas se laisser trop aller, surtout que les zinvités sont en train de patienter avec une ou deux roteuses de Champagne mises au frais par Madame Capela.

Et le Pakistanais du troisième, heureusement qu'il sait bien se tenir... après la table de la cuisine ... au bout de quelques verres, il tombe le bougre.

Bon z-alors, c'est pas le tout des choux, il va bien falloir se décider pasque les zinvités vont commencer à piaffer d'impatience dans le living-roume, p'têt même ben qu'ils vont commencer à boulotter les plantes vertes  et boire l'eau des poissons z-a même l'aquarium si je ne remonte pas fissa avec une tite boutanche ou deux. Montée de tonnerre, ça devrait leur plaire, comme nom, à ces buveurs d'eau pétillante, et comme vin aussi, je l'espère, sinon, ça m'ferait mal! . Un Premier cru de Chablis! Faites péter les bouchons.

KATONDONMANGE?: ben rien, en fait! Les saloupiaus, pendant que je faisais un peu de tri à la cave, y z-ont rien kiziné du tout! Comment, z'étaient pas au courant qu'ils devaient apporter le mangé? L'a fallu se siffler la Montée de Tonnerre avec des caouètes et un morceau de pain rassis! On m'y reprendra plus, à lâcher comme ça ma cuisine! Et le Pakistanais, voilà qu'il a lâché la table, lui, ... et qu'il se retrouve par terre, l'imbécile!

Loulif

P.S.: évidement, le plus souvent, Loulou, quand il n'est pas à la cave, il est à la cuisine. Et ça vaut son pesant de cacahuètes!

Top Slurp avec Cubèbe

A tout seigneur tout honneur, c'est l'ami Estèbe qui va inaugurer le Gang des postiches... heeuu ... pastiches.

Bien le bonjour, amis des épices, et amour aussi (love en anglais).

L'autre jour qu'on allait pépère faire son jogging ses courses du côté du grand lac, on est passé devant chez l'épicier fin. Pas très fin d'ailleurs, l'épicier! De grosses paluches à aplatir une barbue chez la poissonnière et une barbe à décourager cette même poissonnière moustachue d'ouvrir vos coquilles Saint-Jacques (qui, comme chacun sait, sont barbues et non moustachues). Devant l'épicerie fine et l'épicier pas fin, donc, on tombe en arrêt sur un poivre à queue. Pas dilué pour un sou, le poivre! Le poivre, c'est le sel de la vie, sauf qu'en fait c'est du poivre. Le poivre de la vie, alors, et celui-ci renifle le citron et le camphre, l'eucalyptus et le niaouli. Oui, le niaouli. Top classe, le niaouli. Comme nom, c'est sûr, comme arôme on espère aussi. Parce qu'on a aucune idée de ce que ça peut sentir, le niaouli. Pour en revenir au poivre à queue, sous ses faux airs de piano, il s'agit en fait d'une toute petite boule munie d'une queue. D'où son nom. Poivre à queue. Ou poivre cubèbe, pour les prudes mais pas les nympho-womanes. Ben tiens! Faudrait voir à pas nous prendre pour un rigolo, on sait être branchouille, à nos heures! Malgré une hétérosexualité exacerbée, on a tout de suite flashé sur la queue de ce petit épice, qui pourrait bien devenir notre nouveau copain de cuisine. Sur une barbue, par exemple. Mais surtout pas sur une moustachue. On se réjouit pourtant à l'avance de retourner voir notre amie la poissonnière. En écoutant Babyface. A con la fesse! Euh! à fond la caisse!

I love you, Babe
I want you Babe
J'aime ton Cubèbe...

A peluche, les aminches,

Olifèbe

Crédit photo et infos sur le poivre : Patchaz, à l'insu de son plein gré.